© Klaus Pelle

10 Facebook-typer du ikke vil være venner med

Der er den nybagte far, super-spammeren og ham der tuder over ALT - vi kender dem allesammen og vi er ret trætte af nogle af dem!

5. marts 2017 af Lasse Schelbeck
Denne artikel er bragt i M! magasinet nr. 163, men vi synes, den er et gensyn værd.


1. Spil-spammeren

”Hey, jeg mangler lige et stykke blik/en håndlanger/et kaffebord/en ridder, så jeg kan bygge et tag/dræbe mine fjender/få en café mere/erobre et land i FarmVille/Mob Wars/CaféWorld/Medieval Battle! Hjælp mig!” Nej.


2. Ham, der er fan af ALT
Ok, fint nok. Det kan godt være, du synes, Sprite bare er en herrenice sodavand. Men behøver du være fan af den? Og Coca-Cola? Og E-boks? Og TV3? Og...


3. Den nybagte far
Det er slemt nok at møde ham din ven, der lige er blevet far. Ikke nok med, at du skal høre alt om, at ungen nu har kastet op/skidt/smilet/grinet for første gang – du skal da også lige se 258 billeder af det. Selvom du har en stærk mistanke om, at det er 258 eksemplarer af PRÆCIS DET SAMME BILLEDE. Men det værste opdager du først, når du logger på Facebook og ser, at selvsamme ven har totalspammet dit newsfeed med babybilleder og opdateringer om, hvad ungen har lavet – plus oprettelsen af grupper, hvor man kan se endnu flere billeder af ungen. Stop. Nu. 
4. Tudefjæset
Du genkender hurtigt denne type, der konstant skriver ting som: ”Puh, hvor er det altså surt...”, ”Suk... selvfølgelig skulle det ikke gå godt” og ”Ja, ja. Livet skal åbenbart være svært...”. Du ved aldrig rigtig, hvorfor deres liv er så hårdt. Du ved bare, at det er rigtig hårdt. Men al deres ynk har den modsatte effekt, så i stedet for at få medlidenhed med dem, bliver du faktisk bare pissetræt af dem.


5. Wannabe-digter-typen
”Følelserne stikker mig i foden som en varm kniv i efterårets mørke muld...” Årh, hold dog kæft!


6. Den passivt-aggressive-type
Med opdateringer som ”Ej, hvor ville det bare være meget federe, hvis der ikke fandtes chefer” og ”Jeg hader dumme mennesker, der er dumme!” skinner denne lille solstråle på din Facebook-væg. Det er sjovt i starten, men det bliver meget hurtigt meget gammelt.
7. Alt-jeg-laver-er-interessant-typen
”Er lige stået op”... ”Har lige spist en croissant”... ”Sidder og tænker på, hvilken fuldstændig ligegyldig ting, jeg nu skal skrive på Facebook”... ”Har lige spist en gulerod”... ”Overvejer, hvad jeg skal se i fjernsynet”... ”Ser Heksene Fra Warren Manor”... ”Har bare det fedeste liv”. Åh...


8. Paparazzien
Ja, det var fedt at drikke dig så stjernelam, at du væltede på stripbar med vennerne og brækkede dig ud over stripperen, mens du fik en lapdance. Knap så fedt at logge på Facebook dagen efter og finde ud af, at en af dine venner har taget billeder af hele seancen, smidt dem op på Facebook og tagget dig.
9. Din mor
Det er svært at spille smart på Facebook, når din mor kommenterer på dine tjek-lige-hvor-sej-jeg-er-opdateringer og kalder dig Nulle – som hun har gjort, siden du var tre år.


10. Din eks-kæreste
At være ven med din eks på Facebook er det samme som at slå telt op i et minefelt. For det første ved du aldrig, om hun pludselig snapper og skriver pinlige ting om dig, mens du forsøger at score hende den nye piccoline fra arbejdet. For det andet er du måske alligevel ikke helt over hende, så når du ser hende på billeder, nyforelsket sammen med sin nye spanske loverboy, veludrustede Miguel, virker dit forhold til Kims Chips og Coca-Cola pludselig lidt... ja, sørgeligt.

Måske er du interesseret i...

Hvad synes kvinderne?

Mest læste