10 politisk ukorrekte jokes du kan grine af i omklædningsrummet

Grine-bidder runde 2

16. oktober 2017 af Per Heide

1. Hvordan opnår en grønlænder en promille på præcis én? Han stopper med at drikke i to dage…

2. Nogle gange har det stor betydning, om det er en mand eller kvinde, der siger den samme sætning – f.eks. følgende: ”Jeg brugte en hel pakke lommetørklæder til den fantastiske film i går...”

3. En neger kom ind på en bar med en papegøje på skulderen. ”Hvor er den flot, hvor har du den fra?”, spurgte bartenderen. ”Afrika”, svarede papegøjen

4. To vagabonder snakker sammen. Den ene: ”I lørdags var virkelig min heldige dag! Jeg fandt en flaske næsten helt fyldt vodka, drak den og var stiv hele dagen…det var perfekt!”. Den anden siger: ”I mandags var min heldige dag. Jeg gik langs jernbaneskinnerne, da jeg pludselig så en nøgen kvinde bundet til skinnerne. Jeg løste selvfølgelig hendes bånd og elskede med hende i flere timer bagefter – det var fantastisk!”. ”Fedt”, siger den første, ”gav hun dig også et blowjob?”. ”Nej, desværre”, svarer den anden, ”jeg fandt ikke hovedet…”

5. Chefen for brandstationen kommer ind i frokoststuen, tager en kop kaffe og sætter sig hen til sine brandmandskolleger. Da han har drukket kaffen op, siger han: ”Nu må I gerne stille og roligt gøre jer klar og køre afsted uden udrykning, det brænder henne på skatteforvaltningen…”

6. En vagabond har gået rundt i flere dage uden at få noget at spise, og nu kan han simpelthen ikke holde det ud længere. Han sniger sig derfor ind på en restaurant og får øje på en mand ved et bord, som virker helt opslugt af at læse sin avis. Foran manden står en dejlig lun tallerken med gule ærter, og da vagabonden er ved at omkomme af sult, sætter han sig diskret foran tallerkenen og begynder at guffe den varme ret i sig. Da han når ned til bunden af den dybe tallerken kan han pludselig se en sort, lusebefængt kam ligge på bunden – og fuld af afsky kaster han hele retten op i tallerkenen igen. Derpå sænker manden overfor sin avis og spørger: ”Nå, fandt du også kammen?”

7. En blondine rammer en bil i trafikken, og den uheldige mand ruller vinduet ned og råber: ”Hvad fanden laver du? Har du overhovedet taget et kørekort?” Blondinen: ”Ja, og jeg har ret sikkert haft mange flere køretimer end DU har!”

8. Den lille indianerpige til sin mor: ”Mor, hvorfor hedder lillesøster egentlig ´Lille månestråle´?” Morens svar: ”Jo, det er fordi, da din lillesøster blev lavet, så var der sådan en fin lille månestråle at se imens.” Den lille piger nikker forstående. Så spørger moren: ”Men hvorfor kom du dog til at tænke på dét, lille ´Hul-i-gummi´?”

9. Min gamle tante plejede at drille mig hver gang vi var til bryllup: ”Nåh, Connie, tror du det bli´r dig næste gang?” Jeg fik hende gjort tavs, da jeg begyndte at gøre det samme med hende, bare til begravelser…

10. Lille Virgil til sin mor: ”Mor, jeg så i går aftes inde i jeres soveværelse, at du hoppede på fars mave, mens du skreg?” Moren: ”Ja, det er rigtigt. Mor prøver at hjælpe far med at få al luften ud af hans mave.” Virgil: ”OK. Så ved jeg godt, hvorfor det ikke virker. Hver onsdag aften, når du er til kunstmaling, kommer nabokonen nemlig og puster ham op igen…”

Læs også: 10 VILDT POLITISK UKORREKTE JOKES DU HELT SIKKERT VIL GRINE DIN RØV I LASER OVER

Vittighederne i denne artikel er en smagsprøve på det du finder i bogen Grine-bidder

"Grine-bidder" er et bud på de sjoveste, ondeste, sorteste, frækkeste, mest politisk ukorrekte samt mindeværdige jokes i Danmark anno 2017.

Måske er du interesseret i...

Hvad synes kvinderne?

Mest læste