10 ting der ALTID er pinlige

Du kan nikke genkendende til alt på denne liste!

22. maj 2017 af Redaktionen

1. At skide hjemme hos en pige for første gang
I drak jer stive, endte hjemme i hendes lejlighed og dyrkede sex til den lyse morgen. Alt er i absolut skønneste orden, lige indtil du vågner klokken halv nu og sniger dig ud på hendes badeværelse, hvor du halvanden time senere stadig desperat forsøger at camouflere stanken af dine efterladenskaber med hendes Chanel-parfume.

2. Alenetid med din vens nye kæreste
“Jeg bliver lidt forsinket, men skal nok nå hjem til kampen. Min nye kæreste lukker dig ind”, står der i SMS'en fra din bedste ven. Tre kvarter inde i første halvleg er idioten stadig ikke dukket op, mens hans bedre halvdel sidder i den blomstrede sofa og stirrer på dig med samme blik, som havde du pisset i hendes blomstervase, sparket hendes franske bulldog ud af vindet og givet samtlige af hendes veninder klamydia.

3. Bryllupper
Nå ja, apropos punkt 2: Fordi der altid er en risiko for, at du på et eller andet tidspunkt bliver så fuld, at du rejser dig op halvvejs gennem hovedretten og fortæller din bedste ven, hans nye kone og resten af selskabet, at det da egentlig er skægt, at det ikke er mere end en uge siden, du måtte smide 14.000 kroner på et polsk landevejsbordel uden for Swinoujscie fordi “NOGEN her i lokalet var gået lidt for ivrigt ombord i luderne” på jeres polterabend.

4. Udløsninger
Medmindre du på en eller anden mirakuløs måde har scoret en pornomodel, er chancerne for, at hun simpelthen bare ææææælsker at få sæd i øjet forholdsvis små. Hvilket i kampens hede kan gøre det sværere at finde et sted til klatten, end det er at finde en ny klub til Bendtner...

5. Når du ikke kan få ild i grillen
Det må sgu være fordi grillkullene er fugtige, alkoholen i tændvæsken er fordampet og ventilationen i grillstarteren er stoppet, forsøger du at overbevise dig selv om, mens du prøver at glemme, at dine forfædre kunne få ild i lortet ved bare at stirre længe nok på det.

6. Peter fra Leasy-typer
Af en eller anden grund er det bare pinligt at forsøge at smalltalke med en håndværker, når det eneste personen er sat i verden for, er at minde dig om, at du er for stor en idiot til selv at slutte en vaskemaskine til en stikkontakt.

7. Folk, der absolut skal snakke med dig, når du pisser
“For hælwede mand, så do lige hende kællingen, der gik ud på dametoilettet, hold kæft mand, hun var lækker, mand, hende kunne jeg fandme godt ordne, mand, hey, tror du Hobro vinder Superligaen næste år, fuck, mand, det kunne være konge!”, lyder det fra den fremmede, stive idiot, du deler pissekumme med på diskoteket. WC-samtaler er og bliver bare det sidste, man orker, når man forsøger at undgå, at de fire liter fadøl, man forsøger at hælde ud igen, ikke sprøjter op på ens hvide skjorte...

8. Når man ikke kan få låget af noget
“Hva’? Jo, selvfølgelig kan jeg få låget af den her sodavand. Det er bare fordi, mine hænder er våde. Jeg kom i øvrigt også i tanke om, at jeg slet ikke var tørstig mere.”

 

9. At se en anden mand græde
Jo, gu er det da synd for din bedste ven, at hans kæreste er skredet. Og det er da også okay at få sig en tudetur efter sådan en omgang. Men nu må han sat’me godt snart stoppe, så I kan give hinanden en akavet krammer og komme tilbage til at diskutere, om Hobro kan vinde Superligaen.

10. At tale med den IT-ansvarlige på kontoret
Uanset hvor meget I sludrer ivrigt om vejret og den nye printer, der har noget ballade med driveren, er det svært at ignorere, at du godt ved, at han godt ved, at du hver dag bruger de første 40 minutter af din arbejdsdag på at google ting som “dwarf porn + big tits + mature fat women”. Og altid bruger en time på at klikke dig gennem resultaterne

Måske er du interesseret i...

Hvad synes kvinderne?

Mest læste