10 ting din far slet ikke forstår
Der er så meget fædre ikke forstår...
"Hvorfor i alverden bruge tusindvis af kroner på det? Hvorfor ikke bare nøjes med et godt gammeldags anker eller navnet på din kommende kone? Not approved!"
"Er det ikke også bare spild af penge? Se på mig. Jeg har klaret mig fint med at løbe et par gange om ugen" (sagt imens det synlige maveskind hænger og dingler ned til knæene, fordi han stadig går rundt i den alt for korte t-shirt, han fik til sin konfirmation)
"Det er jo bare larm lavet på en computer. Nej, nu skal du høre noget RIGTIGT musik", hvorefter han sætter Dire Straits på.
"Tøsebørn! Hvorfor skal de græde, hver gang de tackles? Nej, dengang jeg var ung, var fodboldspillere nogle langhårede mænd fra arbejderklassen, der ankom til stadion direkte fra pubben"
Okay, far, her kan du måske have lidt ret?
"Hold kæft en flot skorsten. Den skal jeg da lige tage et billede af og smide på det dersens Facebook".
Okay, medmindre din fars venneliste kun består af folk fra Dansk Skorstensfejerlaug, er der virkelig ingen, der gider at se på den skorsten.
"Hej sønnike. Hvilken selfiestang er den bedste at købe?"
OMG, far, jeg ved sgu da ikke noget om selfiestænger. Hvad med at Google det?
"Så gå da ud, og få noget frisk luft. Hvordan kan du synes, at det er sjovt at kigge på en flok farver på et fjernsyn?"
"Ha, jeg har arbejdet 50 timer den seneste uge. Jeg har ikke ondt af dig".
Far, du har også haft 30 år længere til at vænne dig til det. Desuden bør du ikke brokke dig. Du kan gå på pension om lidt.
"Så er det op! Der er morgenmad"
Klokken er 9, far. Jeg er over 18 og et uafhængigt, selvstændigt menneske. Jeg bestemmer selv, hvornår jeg vil stå op. Lad mig ligge! (Herefter begynder din far at bokse med dig for sjovt, mens du ligger med dit hoved begravet i puden)
"Far, jeg fryser. Kan du ikke skrue op for radiatoren?" "Bare gå over i hjørnet, sønnike. Der er det 90 grader".
AHAHAHAHAHA, not! Suk!