10 ting, du aldrig må snakke om foran gutterne

1. Hyldeblomst, cider og te 

Øl er en drik til mænd. Te, hyldeblomstdrik og diverse produkter, der smager sødere end honning med sukker på, er lige så mandige som Thomas Troelsen med patter.

6. Andre mænd 

Ok, det kan godt være, at du tænker, at en eller anden gut på stranden, der er omsværmet af tøser, måske nok er det af en grund. Men lad nu være med at sige til dine venner, at du godt gad have hans sixpack eller stramme balder selv. Du er ikke Jim Lyngvild. Eller vild med lyng for den sags skyld.

7. Farvenuancer 

Der findes hvid, hvid og til nøds kridhvid, hvis du skal svine de blege ben, parallelklassens albino render rundt med. Knækket hvid? Er der ikke noget, der hedder. Æggeskal? Er det samme som hvid. Elfenben? Er fucking hvidt

8. Digte 

Det kan godt være, du er litterært anlagt og tilmed har nydt en digtoplæsning sammen med Hippie-Helle fra gymnasieklassen. Men det har dine venner ikke – af den simple grund, at poesi er lige så spændende som kartoffelmel.

9. Børn 

Du kan helt sikkert samle masser af point hos tøserne ved at fortælle dem, hvor nuttet din nyeste nevø er. Men du kan helt sikkert også samle en masse blå mærker fra dummeslag ved at fortælle dine venner det samme.

10. Impotens og kønssygdomme

Føler du, at du kan stole på dine venner? Det skal du ikke. Hvis du fortæller dem om dine rejsningsproblemer sidste gang, du var sammen med klokken fem-scoringen, de underlige vorter, du har fået på pikhovedet, eller den der brændende fornemmelse, når du tisser, så kan du være helt sikker på ikke at score det næste halve år. Medmindre du flytter til et andet land.

2. Vild med dans 

Siger navne som Thomas Evers, Silas Holst og Claudia Rex dig noget? Så er du helt sikkert en af dem, der er tvangsindlagt til at se Vild Med Dans med kæresten hver fucking fredag. Og det kan da godt være, du bliver bidt af det. Men du skal fandeme ikke ringe til os om lørdagen og diskutere, hvor uretfærdigt det var, at Basim-Ole Thyboy – eller hvad den ligegyldige C-liste-kendis nu hedder – røg ud i anden runde. Vi har tømmermænd! Der er fodbold i fjernsynet! Og vi er ved at overtale scoringen fra i går til at give os et blæs, før hun smutter! Ved du, hvad en lastbil siger, når den bakker?

3. Kvinders personlighed

Selvfølgelig skal der være kemi mellem dig og kæresten. Men det er lige så interessant for dine venner at få at vide, hvor godt I snakker sammen, som det er at vente på, hvad et par royale tvillinger skal hedde. Dine venner er kun interesserede i, hvordan hendes røv er uden bukser på. Hvordan brysterne sidder uden bh. Og hvor god hun er til at give blowjob. Punktum.

4. Blomster

Du kender roser og har måske hørt om liljer og tulipaner, men du skal ikke prale med dine botaniker-skills, når du fortæller dine venner om den seneste undskyld-buket, du har foræret furien derhjemme. Brug hellere vendinger som: “En eller anden lang gul blomst” eller “den havde grøn stilk”.

5. (De fleste) Drømme

“Hvad du tror du, at det betyder, at jeg drømte, at jeg skød min hund i går og fodrede den til min mor?” Med mindre du har drømt, at du har haft en trekant med Kim og Kourtney Kardashian, skal du holde din underbevidsthed for dig selv.