Magasinet M!

10 ting, du ikke må grine højt af

Det kan godt være, det er svært at holde grinet tilbage, når hun eksempelvis slår en skedeprut. Men hun kan jo ikke gøre for det, og så er det bare ikke okay.

10 ting, du ikke må grine højt af
Børn, der får skæld ud

Føtex, lørdag formiddag. Du skal bare have en cola til dine tømmermænd, men en eller anden snotforkælet møgunge vil have ALT i butikken. "Moar, jeg vil ha' den her." "Moaaaar, du skal købe den til mig." Heldigvis fa?r forældrene ogsa? nok og fortæller ungen, hvor han kan stikke sin Poke?mon op. Følelsen af hævn er næsten de efterfølgende fem minutters barnegra?d værd.

ANNONCE
10 ting, du ikke må grine højt af
Din ven bliver dumpet

Kæresten skrider fra din bedste ven, og pludselig er han single. Du la?ner ham din sofa og siger, det nok skal ga?. Men indvendig ler du ha?nligt og tænker med skadefryd pa? alle de gange, han ikke gad være din wingman og i det hele taget var "for gammel til at ga? i byen." Karma er en kælling.

ANNONCE
10 ting, du ikke må grine højt af
Dværge

Hver gang du ser disse ???sma? eventyrvæsener købe ind, tage bussen eller medvirke i pornofilm, er du i virkeligheden ved at dø af grin. Du overvejer ogsa? altid, hvor upassende det egentlig ville være at bede dem hilse Frodo og de andre fra Ringenes Herre.

10 ting, du ikke må grine højt af
Din ekskæreste er blevet tyk

Hun knuste dit hjerte, da hun stak af med sin cubanske danselærer. Da du møder hende to a?r senere, er hun 15 kg tungere, single og bibliotekar. Du siger: "godt at se dig" og "vi ma? lige tage en kop kaffe en dag." Du tænker MUAHAHA. Bliver kun bedre, hvis du møder hende pa? McDonald's.

ANNONCE
10 ting, du ikke må grine højt af
Mennesker med downs syndrom

Mongoler, evnesvage...Kald dem, hvad du vil. Virkelighedens Morten og Peter er en kilde til evig morskab. Hvem der da bare kunne sidde i en bus, høre Kim Larsen pa? fuld skrald og spise pølser direkte fra glasset...

10 ting, du ikke må grine højt af
Mænd med for store biceps

Du går I træningscenter, dygtig dreng. Ma?ske du skulle have stoppet, da dine biceps blev sa? store, at du blev nødt til at holde telefonen mod det modsatte øre. Al den træning og sa? stadig ligne en idiot...

ANNONCE
10 ting, du ikke må grine højt af
Pensionister der falder

SMACK! Rollator møder kantsten, og gebis møder fortov. Det er tragisk og ma?ske endda livsfarligt. Alligevel kan du ikke lade være med at skraldgrine over et live-afsnit af Jackass for seniorborgere. Lad de andre spejdere ringe efter ambulancen.

10 ting, du ikke må grine højt af
Din kæreste, når hun kører bil

KROOONSJ. "Ja, det ogsa? svært med den kobling." "Nej, skat, det er helt fint at køre 65 km/t pa? en vej, hvor du ma? køre 80..." Du har lovet ikke at grine, men na?r din kæreste for tredje gang starter vinduesviskerne, na?r hun skal blinke til højre, kan du ikke længere holde et lille fnis tilbage.

ANNONCE
10 ting, du ikke må grine højt af
Skedeprutter (queef på engelsk)

Efter hvad der føles som timer med stearinlys og Tina Dickow, fa?r du endelig lov til at parkere pølsebussen i fiskebyen. Og bedst som du ligger der og hugger, vælger hendes fisse at rumleskide. Pinlig tavshed - indtil du begynder at fnise.

10 ting, du ikke må grine højt af
Overvægtige på McDonald's

Du står bag hende i køen og tror, det er løgn, da hun bestiller to Big Mac-menuer. Bagefter kan du ikke tage øjnene fra Jabba the Hutt, der æder, så joggingbukserne er ved at revne. Det er jo egentlig synd for hende, men du griner og tænker: "Sa? tror da fanden, hun er fed."

ANNONCE
Del

Seneste nyt