Magasinet M!

10 ting, du kun gør i en brandert

Vi er alle verdensmænd, når vi har en ordentlig promille i blodet. Her er 10 ting, vi kun gør, når vi er spritstive.

Danser

Når du er ædru, ved du godt, at det i bedste fald vil se fjollet ud og i værste fald være årsag til skader på enten dig selv og/eller andre, hvis du forvilder dig ud på dansegulvet. Men det glemmer du alt om, når promillen nærmer sig din intelligenskvotient. Så finder du pludselig de hemmelige moves frem, selv ikke Justin Timberlake tør forsøge sig med. At folk omkring dig så forveksler dine skills med et arrigt epilepsi-anfald, kan du jo ikke gøre for. 

ANNONCE

Overvurderer din evne til at slås

Et par genstande efter punkt 1 indtræffer overbevisningen om, at du er en fandens karl, man ikke skal fucke med. Du har nemlig set Bloodsport 32 gange, så der er ingen, der skal komme og vise DIG, hvor skabet skal stå. På trods af, at du kun har været i én slåskamp hele dit liv. Mod Fede-Berit i 2. klasse. Hvor du tabte.

ANNONCE

Overvurderer dine scoreevner

Du ved, du har fået nok at drikke, når du sonderer baren og tænker: "Shit mand, jeg kan jo få et hvilket som helst af pigebørnene her med hjem i kanen." Denne 'åbenbaring' plejer at dukke op nogenlunde samtidig med, at du har stået ude på herretoilettet og blinket kækt ad dit eget spejlbillede.

ANNONCE

Synger karaoke

Egentlig burde der være alkometer på mikrofonerne i karaokebarer. Men så ville verden selvfølgelig ikke have oplevet din stormfulde, tårefremkaldende fortolkning af Cry Me A River. Eller din helt igennem geniale version af Purple Rain, hvor du - naturligvis med fuldt overlæg - pakker omkvædet ind i tre gange 16 takter mumlevers.

ANNONCE

Sender booty call-sms'er klokken lort

"Hey søde... Jeg tænkte lige på dig. Hvad siger du til, at jeg kommer hjem forbi?" Det er først næste dag, når alkoholtågen er lettet, at det går op for dig, at du i din brandert har sendt en eklatant sølle scorebesked til størstedelen af pigerne i din adressebog - inklusive to af dine eks-kærester, du ikke lige havde fået slettet fra listen.

ANNONCE

Kloger dig om alt

For hver øl, du drikker, bliver du lige en smule klogere. Det er næsten et faktum. Og så virker det meget nærliggende at diskutere emner, der ellers ligger uden for dit normale kompetenceområde. "Nu skal jeg fortælle dig, hvordan vi får rettet op på den betalingsbalance! Og vores nuværende udenrigspolitik har jo fuldstændig slået fejl!" På trods af, at du faktisk ikke helt ved, hvad betalingsbalancen egentlig er, og hvem der egentlig er udenrigsminister.

ANNONCE

Bestiller et kæmpe måltid klokken fire om natten

Du er godt vissen og på vej hjem fra byen. Maven er tom - altså pånær lige de otte liter fadøl, der skvulper rundt dernede. Så du er da lidt småsulten. Faktisk kunne du godt fråde dig gennem to dürüm-ruller med kebab. Og en bakke pomfritter. Og måske nogle nuggets. Selvom du fra tidligere tilfælde godt ved, at du vågner næste dag på sofaen med rullen som hovedpude, salatmayonnaise i håret og den ondeste racermave, fordi ekstra chili og sprut er en røvdårlig kombination.

ANNONCE

Bliver nære venner med en dranker

Omkring klokken to om natten - der, hvor du for længst har passeret de 12 genstande - begynder det snøvlende sludder, bodegaens stamsut har udspyet hele aftenen, pludselig at lyde oprigtigt interessant. Og det ender ret hurtigt med et Obi-Wan-Luke Skywalker-agtigt forhold, hvor du kan mærke, at du bare har SÅ meget at lære om politik, kærlighedsforhold og hvad har vi af den tandløse stodder.

ANNONCE

Diskuterer med en udsmider

Hvis du var ædru, ville du vide, at al diskussion med den meget store, meget skaldede og meget tatoverede dørmand var nyttesløs. Men når du lige har fået et genstande under vesten, skal du selvfølgelig højlydt protestere over alt, hvad han gør. For han er jo en idiot, og kunden har jo altid ret! Ikke?

ANNONCE

Ringer til din eks

"Jamen for sjatan, Louishe! Jeg ææælskar dig jo. Skjal vi ik finde sjammen igjen, for helvede?" I fuldskab glemmer du alt om, at Louise faktisk var bindegal, jaloux og havde rengøringsvanvid - og pludselig kan du slet ikke forstå, hvorfor du var så dum at slå op. Så den fejl skal rettes. Og den skal rettes på den mest romantiske måde: Et savlende, snøvlende fuldemandsopkald. Din charmetrold.

ANNONCE
Del

Seneste nyt

ANNONCE