Magasinet M!

10 ting vores barndom lærte os at frygte

Vi er dog vendt af med den værste frygt.

10 ting vores barndom lærte os at frygte

1. Børnelokkere

Da vi var børn, kaldte de voksne pædofile for børnelokkere. Forstå os ret - en klam stodder er en klam stodder uanset, hvad fanden du kalder ham, men når vores forældre advarede os imod at tage imod bolsjer fra gamle, gustne mænd i lange frakker, der luskede rundt i buskadset ude i baghaven, lød det altså noget mere skræmmende end en eller anden fedladen, sørgelig pensionist i bar røv, der sidder og sveder bag en pc-skærm hjemme i sit parcelhus.

2. Pigelus

Fra "Medicinsk Håndbog i Infektionssygdomme": Ondsindet bakterieinfektion, der typisk overføres mellem kønnene, når pigerne 1) insisterer på at være med til fodbold, eller 2) forsøger at snave med dig, selv om du er i gang med at se et eller andet tysk bundhold tæve Manchester United. Symptomer kan lindres ved hjælp af hyppig vask med desinficerende sæbe samt daglig dosis hård rock, onani og Counter Strike.

3. Kviksand

Hvis vi skal være helt ærlige, aner vi faktisk ikke, om der overhovedet findes kviksand, eller om det bare var noget, Hollywood bildte os ind. Ikke desto mindre er der få ting, der lyder lige så frygteligt som at vade direkte ned i en pøl fyldt med dræbersand, der langsomt suger dig ned i mørket og kvæler dig, uanset hvor desperat, du kæmper imod. Du ved,lidt ligesom, når din kæreste vil have dig med til udsalg i Vero Moda...

4. At lande på cykelstangen med klunkerne

Der findes to slags drenge her i verden: dem, der evigt og altid skulle vise, hvor pisseseje de var til at køre uden hænder på cyklen, og dem, der stadig pisser blod her 17 år senere...

5.Spedalskhed

Selv om der er i dag vist nok er flere danskere, der bliver ramt af nedfaldne russiske satelitter end af den engang så modbydelige sygdom spedalskhed, forhindrer det os stadig ikke i at skide i bukserne af skræk, hver gang vores sårskorper begynder at falde af. Især fordi vi som børn lærte, at spedalskhed smitter ved berøring. Lige som pest. Og pigelus.

6. Fjernsyn for dig

Klamme finske trolde, hånddukker med døde øjne, og en underlig gul bamse med rimelig kort lunte ude i en skov. Der var sgu en grund til, at man kun kunne se børnefjernsyn i en halv time om dagen dengang.

7. Elektriske hegn

At pisse på et elektrisk hegn for at imponere vennerne, er det samme som at klø sig på pikken med chili på fingrene, forsøge at starte et slagsmål med en rocker, eller se Two Girls, One Cup: det SKAL prøves. Men kun én gang.

8. At ringe til piger

Så du scorede til klubfesten? Fedt nok. Nu mangler du så bare at finde pigebarnets forældes telefonnummer, gribe fastnettelefonen med dine klamme hænder og bede til, at hendes psykopat af en far ikke tager telefonen, og fortæller, at hun altså er til håndbold og først kommer hjem om fem år, og at du derfor ikke behøver ringe igen. Hvem der bare kunne have snapchattet tøsen et billede af sin diller dengang tilbage i 1997...

9. Vatpinde

Brug af vatpind, når du er barn: Sygeplejerske, der forsøger at pille ting ud af dit øre.
Brug af vatpind, når du er voksen: Sygeplejerske, der forsøger at pille ting ud af dit urinrør.

10. Alkohol

Hey! Lækre Rikke fra paralelklassen er langt om længe blevet vild med dig! Hendes veninde spørger, om du har lyst til at danse med Rikke. Pis os', tænker du, og løber direkte ud i busken bag ungdomsklubben, finder posen med Elefantøl og hjemmebrændt vodka bag knallerten, hiver det hele ned i ren panik, hvorefter du vågner syv timer senere på skadestuens udsugnings-afdeling med fire meter plastikslange stukket ned i mavesækken, mens Rikkes veninde fortæller dig, at hun altså tog hjem med Rocker Ronnie i stedet. På DIN knallert. Alkohol, mand. Vi lærer det sgu aldrig.

ANNONCE
Del
Om forfatteren
M! M!

Følg på:
Facebook
Instagram

Vil du blogge hos os?

Seneste nyt