8 ting du for GUDS SKYLD ikke må gøre ved hendes ‘tøser’

Her er de 8 største dødssynder, du skal undgå:

1. Båthorn-metoden

Lad være med at trykke på dem, som om du forsøger at få en gammel klovnebil til at tude.

Det er kirtelvæv, du har med at gøre, ikke stressbolde fra Tiger.

Hvis du maser dem flade, føles det mere som et lægetjek end forspil.

2. Joysticket

Drop de der roterende bevægelser, hvor du klemmer sammen og drejer rundt og rundt.

Hun er ikke en radio, du prøver at stille ind på den rigtige frekvens, og de falder ikke af, bare fordi du skruer mod uret.

Hold det naturligt.

3. “Bedstemor-nivet”

Brystvorterne er pakket med nerveender.

At nive i dem, som din mormor niver dig i kinderne til en familiefest, er et seriøst no-go.

Behandl dem med respekt og bløde fingre, ellers lukker festen hurtigere, end den startede.

4. Støvsugeren

Tungen er din bedste ven, men hold den til de strategiske steder. Lad være med at “støvsuge” hele brystkassen med munden, som om du leder efter tabte krummer i sofaen.

Og ja, vi ved godt, du ved det, men: Ingen bid! Medmindre hun specifikt beder om det, så lad bisserne blive bag læberne.

5. Cocio-rysteren

Vi forstår godt begejstringen over den frie leg, men lad være med at ryste hendes bryster, som om du forsøger at blande en kakaomælk.

Det er bare forvirrende, og det er svært for hende at holde fokus (og balancen), når hele overkroppen vibrerer.

6. Navngivning

“Mød Bente og Bodil”. Bare nej.

Lad være med at give dem navne.

Det gør det hele utroligt mærkeligt, og det er umuligt at føle sig sexet, når du ligger og snakker til “Lotte”.

7. Murersvenden

At trykke dem ind mod brystkassen, som om du forsøger at mure dem fast, gør decideret ondt. Bryster er ikke lavet til at blive skubbet baglæns. Drop det.

8. Bjergbestiger-grebet

Når alt kommer til alt, handler det om at være blid. Lad være med at tage fat, som om du hænger i en klippevæg 200 meter oppe og kæmper for dit liv.

Brug fladen af din hånd og dine fingerspidser – ikke dine overarme.