9 kvindetyper, du skal holde dig fra

Den dominerende og krævende type

Sådan spotter du hende: På jeres date irettesætter hun den stakkels tjener, fordi hendes café Latte er 67 grader varm, og IKKE 72, som en café latte jo SKAL være.

Derfor skal du holde dig langt væk fra den dominerende type:

Det er lykkes dig at narre din date med i sengen, og midt under hele akten, stopper hun op og fortæller dig, at du gør det helt forkert. "Lidt mere til højre. Stop! Venstre! Stop! Frem! Stop! Tilbage! Stop! Du gør det helt forkert!", og før du ved af det er din bandit ligeså slap som en udkogt spaghetti.

Den Superlækre

Sådan spotter du hende: Meget nemt: Hun er pigen i baren, der er omsværmet af alle fyrene. Og det er helt uden at vise kavalergang.

Derfor skal du holde dig laaaangt væk fra hende: "Hvorfor skulle jeg dog det?", tænker du. Jo, med mindre du har en krop som en græsk gud og et ansigt som en brasiliansk herremodel, (eller 'bare' en pengepung som Donald Trump) vil du altid være usikker på hende, når hun er ude. Og inden du har set dig om, har du købt dig fattig i gaver. Og når pengene er forduftet og du bliver nødt til at bosætte dig på den lokale parkbænk, fordufter din scoring også.

Dyreelskeren

Sådan spotter du hende: Hun er fyldt med kattehår og har sågar fugleklatter på skulderen efter hendes elskede undulat Simon markerede sit territorium.

Derfor skal du holde dig langt væk fra hende: Dyr er søde - når de befinder sig bag tremmer. Dyr i lejligheder eller huse, der tror de ejer det hele, er bare røvirriterende. Og når pigebarnet så lader hunden eller katten slænge sig på sofaen, hvor kræet kan fælde alle sine klamme lusbefængede hår, som du efterfølgende kan rulle dig i, ja, så bør du overveje, om du ikke ligeså godt kunne date den skøre kattedame fra The Simpsons.

Nymfomanen

Sådan spotter du hende: Hun er klædt frækt på og æder dig med øjnene. Inden I når at bestille forretten, hiver hun dig ud på toilettet, hvor hun giver dig den helt store tur.

Derfor skal du holde dig fra hende: "Og hvorfor helvede skulle jeg dog holde mig fra hende?", tænker du. Jo, i starten er det meget fedt med en pige, der vil knalde hele tiden. Men på et tidspunkt kan du altså ikke mere. Og det vil begynde at gøre ondt dernede. Det er nymfomen ikke tilfreds med. Og når hendes dildo er slidt helt op bliver den erstattet af 11 sorte fyre nede fra dit lokale træningscenter. Efterfulgt af din far.

Rockertøsen

Sådan spotter du hende: Hun er platinblond, tatoveret på lænden, har lange kunstige negle og så drikker hun ren whiskey direkte fra flasken.

Derfor skal du for alt i verden undgå rockertøsen: Hun er en rå tøs, der søger rå fyre. Jo længere tid, du har siddet i fængsel, jo bedre. Så hvis det er lykkes dig at bilde hende ind, at du er en vaskeægte bad-boy, kan du godt forvente en konfrontation med hendes ex-kæreste, Ond-i-sulet-Sune fra den lokale motorcykelklub. Og Sune klemmer hellere end gerne livet ud af dig for at generobre sin eks-kæreste.

Den jaloux og besidderiske type

Sådan spotter du hende: Umiddelbart er hun svær at lure, den besidderiske og jaloux pige. Men får du en sms-besked under jeres første date, og hun straks spørger, hvem den kommer fra for derefter at rive telefonen ud af hånden på dig og ringe vedkommende op, ved du den er helt gal.

Derfor skal du undgå den jaloux type: At ens dame er jaloux er ofte et tegn på, at hun er vild med dig. Men når du ikke længere får lov at gå ud med drengene og drikke øl - eller sågar købe ind i den lokale købmand, fordi hun er sikker på, at kassedamen Inge på 60 kun er ude efter at ride dig halvt ihjel - ja, så er det vist på tide at slå op.

Den lidt for kloge type

Sådan spotter du hende: Hun stiller spørgsmålstegn allerede på den første date, når du pralende vil fortælle hende om den kamp, hvor du scorede 14 mål mod et serie1-hold. "Hvilken kamp var det? Hvornår?", spørgsmålene vælter ind, og du må langsomt trække i land og indrømme, det kun var to mål mod Rød Stue, da du arbejdede som pædagogmedhjælper i den lokale børnehave.

Derfor skal du holde dig fra hende: Hun ved alt om alting, og det er rent ud sagt pisseirriterende. Når du sender hende ud i køkkenet for at smøre dig en sandwich, 'overfalder' hun dig med en lang smøre omkring ligestilling, kvindekamp og en masse anden vrøvl, som alligevel ikke interesserer dig. Og du kan ikke længere bortforklare læbestiften på boxershortsene med, at din mor kyssede dig godnat den anden dag.

Den skrukke type

Sådan spotter du hende: Hun har et billede at babyer, ultrascanning og sæd på sin t-shirt

Derfor skal du holde dig langt væk fra hende: Tjoh, hvis du er så vild med børn, var det vel nemmere at hoppe ned på legepladsen rundt om hjørnet og finde nogen at lege med der, ikke?