Magasinet M!

9 ting, du altid fortryder, du køber

Nogle gange skal man bare lade være med smide penge efter det, der i første omgang virker som en ok idé.

1. Din dvd-samling
Jamen, det er da også helvedes uretfærdigt. Nu har du brugt de fleste af dine teenage-år på at aflevere nok reklamer, morgenaviser og sæd-donationer til, at du omsider har en filmsamling, der viser din dybdegående, mangeårige begejstring og forståelse for Vin Diesels samlede filmproduktion, og så går der cirka fire måneder, før lortet er omtrent så moderne som din MySpace-profil. Tak for lort, Netflix?

2. Alt, hvad du har købt på Roskilde Festival
Klart - din spritnye autentiske, hjemmestrikkede peruaner-anorak tog det værste af kulden i den grøft, du vågnede i ude på campingpladsen, og hey, den der to-meter høje bong af glas gav da også pissegod mening nede i lejren fredag aften. Men som du sidder der i lejligheden og glor på alt det ragelse, du købte i din brandert, står det pludselig klart, at klamydiaen lige pludselig ikke er det værste, du slæbte med hjem fra den festival.

3. Racercyklen ude i entréen
Racercykler er som bleer - de er mest for børn og gamle mænd.

ANNONCE
iStock - 9 ting, du altid fortryder, du køber iStock

4. Din guitar
Fordi pigerne af en eller anden grund tilsyneladende alligevel ikke var så skide imponerede over din evne til NÆSTEN at kunne spille hele introen til Hotel California.

5. Tøj, dine veninder synes, du skal købe
"Du burde prøve de her nye skinny-fit jeans fra ACNE. De er vildt moderne - alle de smarte fyre går i dem", siger din smarte veninde med den smarte modeblog. Fint nok, tænker du, og next thing you know er din røv presset op i din nakke og dine klunker under større pres end Helle Thorning til et vælgermøde.

6. Noget andet end Apple
"Ikke flere øl til mig, drenge. Jeg skal ligge i kø foran FONA hele natten, så jeg er klar, når de frigiver den nye Huawei-smartphone". Said no one ever?

7. Fodboldtrøjer med din yndlingsspiller
Problemet er, at fodboldtrøjer er som boxershorts, Converse-sko og damer. De skal gerne skiftes ud med nyere modeller et par gange om året. Så medmindre du enten er 1) rig, 2) ejer af selveste Preben Elkjærs landsholdstrøje fra kampen mod Spanien, eller 3) mest bare går til fodboldkampe for at dele øretæver ud, vil vi anbefale dig at nedgradere fan-garderoben til et halstørklæde.

8. Ekstra chili
Det er shawarma-barens svar på Two Girls, One Cup. Det kan virke fristende og mandigt, men det ender altid med, at du ligger på gulvet og skriger efter din mor?

9. Den sidste omgang tequila
Hvem skulle have troet, at den eneste forskel på at spadsere stolt og liderlig hjem i seng med hende bartenderen, der havde ben hele vejen op til E-skålen, og at vågne i en skraldespand nede på havnen med bukserne nede om anklerne, kunne være i et sølle to-centiliters glas?

ANNONCE
Del

Seneste nyt

Annonce