Er hendes Jalousi et problem?
Svaret er Ja! Hvis du tror hun er psykopat, bliver du simpelthen nødt til at bede hende holde kæft eller skride fra forholdet omgående... Ellers ender du som ham den dér kammerat, som fandt den dér kæreste, og derefter forsvandt!
-
Foto: Pexels
Her er et par tegn på din kæreste måske er psyko:
1. Hun bliver sur når du kigger på andre kvinder, også selvom du ikke engang nåede at se dem.
2. Du må helst ikke gå i byen med dine venner. Hvis du endelig får lov, giver hun dig dårlig samvittighed, inden du tager af sted, eller ringer hele aftenen.
3. Dine venner bemærker, at hun begynder at spørge til dine aftaler med dem. Spørgsmål som: ”hvor I var, hvad I lavede og hvilket klokkeslet du tog hjem.”
4. Hun begynder at dukke op sportsbaren, hvor du sidder og drikker med drengene.
5. Hun begynder at kommentere film med ting som ”Han er godt nok klam, jeg ville godt nok gå helt amok, hvis det skete for mig”.
6. Du får aldrig mulighed for at se dine single-kammerater. Enten har hun lavet en aftale med andre på forhånd, eller så har hun bare ”brug for en hyggeaften”.
7. Hun begynder at spørge: ”hvem var det” og ”hvad ville han” efter alle telefonsamtaler.
Det er fair nok, at din dame lige giver dig et niv i armen, fordi du kiggede lidt for langt efter den perfekte røv, som lige er gået forbi på gaden. Når hun begynder at kommentere røven, og vil have dig til at sammenligne den med hendes - så er I på vej ud af det forkerte spor.
I disse situationer er det vigtigt, at du som mand holder på din ret til at glo på alt. Det gælder virkelig alt! Lige fra tv-værter til ekspedienter, Megan Fox og pigerne fra de unge mødre. Det ligger i dine gener! Hvis du vælger at fucke med dine gener, gør du kun dig selv og din kæreste en bjørnetjeneste. Den bjørnetjeneste eksploderer om 10 år, og pludselig står du med en røvdyr Harley, to unger, et hus til salg og håret i postkassen.
Men what to do?
Jamen helt enkelt er der tre jernbanespor at ryge ned af:
1. Du tager det som en rigtig mand.
Du beder hende eftertrykkeligt om at holde kæft, hver gang hun går i selvsving. Du går i byen med drengene når du har lyst – den dårlige samvittighed trækker du ud med to shots først på aftenen. Efterhånden finder hun ud af, at det bedste er at holde kæft med sit jibber jabber. Hvis hun finder ud af det i tide og placerer sit psyko-gen på hylden, så er forholdet reddet. I lever måske endda lykkeligt til jeres dages ende. Alternativt så skrider hun efter at have smadret din lejlighed, og du må på jagt efter en ny dame... og nye ting til lejligheden.
2. Du bliver ham dér, som fik en kæreste, som vi aldrig så igen
Du gør alt hvad hun siger. Det er jo også synd for hende, at hun føler sig alene og bange - når du ikke er sammen med hende. Du kan jo, som mand i 2010 godt forstå, at du sårer hendes følelser, når du kigger på andre piger.
Du siger derfor ja tak og amen. Du undskylder, hvis du så en perfekt røv på gågaden, og ikke mindst for at du kiggede lidt for længe på Andrea Elisabeth Rudolph imens I sad og holdt i hånd til Vild med dans. Om 10 år vil du ønske, at du havde bedt hende holde kæft eller læst videre til spor 3.
3. Du skrider fra forholdet pronto.
Tag telefonen nu, send en sms: ”Vi to er ikke kærester længere, jeg magter det ikke. Det er ikke dig, det er mig. Ring og skriv ikke til mig mere! Ps. Hvis du er game for et afskedsknald, så kan du godt ringe! Knus!”
Du kan naturligvis også gå i gang med en større plan. Den kommer til at kræve en stripper, to bananer, 15 kander saft, et stearinlys, 2 pakker smør og 2 danske fem-kroner.
Men altså helt ærligt, ville det letteste ikke bare være at bede hende om at lukke røven fra starten? Hvem gider egentlig ende som ham dér, som forsvandt på grund af, at han fik en jaloux kæreste?
Det er så simpelt et game, men kender vi ikke alle ham der fyren, som pludselig forsvandt - måske er DU ham fyren?
