Når fjender bliver bedste venner
Hvis du forsøger at overbevise en pige om, at du har en blød side, så skal du bare vise hende billederne her. Vi har nemlig fundet 20 dyr, der hygger på tværs af arterne
Dr. Gøye: "Hm. Litt ujevn hjerterytme. Kan være en hårball, men du har jo uansett åtte liv igjen. Ta to Paracet og ring meg i morgen"
- Ok. DU hopper ut av vinduet og stikker av med pengene. Jeg blir her og biter politimannen.
- Nei, så sa jeg til regnskapsføreren min, at enten så fører du opp den turen på strippebar på firmaet, eller så bærer det RETT UT!
- Geir! Det var lenge siden. Så kult å se deg igjen.
- Han var sånn da jeg fant han. Jeg lover!
- Å shit. Nå bare tar jeg det heeeelt rolig og later som ingenting, og håper at denne gigantiske snegla ikke har sett meg.
Vi får for Guds skyld håpe at disse to ikke parrer seg.
- Okei, det er klart for tredje runde. Gå mot kroppen hans, hold guarden høyt og vær klar med uppercutten! DING DING!
- Ikke bry deg om at de stirrer, Geitfrid. De er bare misunnelig på forholdet vårt.
Hahaha! Dette kan umulig gå bra.
Da endene var ferdige, var det bare pelsdotter og beinrester igjen av pus.
- Kjære, ikke snu deg. Men Lama-lars stirrer på oss. Han er sikkert bare sjalu på den lange halen din.
- Ja, men faen! Selv om begge er late trenger vi vel ikke ha norgesmesterskap i latskap!? Kan vi ikke bare slappe av?
Nei seriøst. Sånt noe hakke vi i byen.
- Greia med å lære seg å svømme er å bruke BEINA, kompis!
- Skal jeg spise skilpadda nå? Eller skal jeg vente til den blir større?
Kom igjen´a mann! Bare en bit! Jeg lover du blir hekta!
Bare vent til tigeren våkner. Så skal vi se hvem som ligger oppå hvem.
- Mennesker rir på hest, så hvorfor skulle ikke mus kunne ri på frosk?
- Greit, greit. ETT kyss på kinnet, da. Men så holder det.
