Magasinet M!

Sådan bliver du en player

Gå ombord i M!'s store player-guide og nyd vennernes store beundring - og en ny pige hver dag!



Sådan bliver du en player

Playerens Piger

Ã' 

Ender dine dates altid med et kindkys, mens dine venner fortæller om deres mange to, tre og firkanter, som nu har fået underboerne til at flytte? Så har du to valg: Enten tager du kontrol over dit liv, eller også må vænne dig til, at dit liv fra nu af består af dig, et forklæde, en opvaskebørste og en kæreste, der kalder på dig, når Sex & the City er lige ved at starte! Det er nemlig forskellen på en vaskeægte player og simpel tøffelhelt ligger. Derfor er denne guide fra dette øjeblik din nye bibel.

Ã' 

Ã' 

Playerens piger

En players stil, udstråling og charme kan give pigerne mere hjertebanken end en splinterny Gucci-taske med byttemærke på. Det betyder dog også, at du er nødt til at udvide dine jagtmarker, for det er ikke alle tøser, der dåner af begejstring, når du høvler en stribe sambuca-shots ned på den lokale bodega. Det er bestemt heller ikke alle piger, der gider deles om tjansen som din lagen-akrobat, og derfor gælder det om at vælger pigerne med omhu.

Ã' 

De gyldne råd

1) Find en selvstændig og travl pige, der ikke har behov for at ringe dig op hvert andet sekund for at fortælle dig, hvad hun nu har fodret sin pony med.

Ã' 

2) Hvis hun taler om sine venner, forældre eller eks-kærester, så skynd dig at skifte emne. Den slags fører direkte hjem til et møde med din nye svigerfamilie, og det er næsten værre end en middag for to med Hans Pilgaard på Jensens Bøfhus.

Ã' 

3) Spil dine kort, så du ikke både lusker rundt med bagerjomfruen og kassedamen fra den lokale Føtex. Tror du ikke, at de sladrer sammen, selv om de arbejder 100 meter fra hinanden? De er jo piger, for pokker!

Ã' 

Undgå:

Nymfomanen. I starten er det fedt, at hun hele tiden vil have sex overalt. Men når du med tiden bliver træt af hendes vanvittige selskab, skal du være glad, hvis hun blot nøjes med at koge dit marsvin som hævn.

Ã' 

Playerens Uge

Playerens uge

Når du har fået samlet dig et kobbel af elskovshungrende kvinder, skal du have mere teknisk smilde end en sulten epileptiker med et fad tarteletter. Din kalender skal nemlig koordineres med pigernes aerobic-timer og systuer, så hvis du ikke allerede har bestilt en pacemaker, skal du nok gøre det nu. Intet får blodtrykket op i det røde felt som tre dates på tre dates på samme tid. Det er nemlig de færreste piger, der kun er tilfredse med at høre fra dig, hver gang du stiv, desperat og alene vakler hjem byen.

Ã' 

Ã' 

De gyldne råd

Ã' 

1) Sørg for at have faste aftaler med pigerne, så de ikke alle dukker uventet op hjemme hos dig med røgelsespinde og solbærte på samme tid. Bild dem eventuelt ind, at du er tigerguide i Sibirien og kun er hjemme en gang om ugen.

Ã' 

2) Et par søde sms'er om dagen med en masse knus og kys gør underværker. Bare husk at sende dine beskeder enkeltvis og ikke til alle tøserne på een gang. Ellers begynder din telefon ret hurtigt at gløde, når fem piger prøver at få svar på, hvad du mente med beskeden: "Tak for dejlig sex i nat"!

Ã' 

3) I pressede perioder kan du gå på date med en enkelt pige og efterfølgende tage videre for at sove hos en anden. Tjek dog lige dig selv for læbestift, kradsemærker og silketørklæder omkring anklerne, inden du kryber ned i en ny seng.

Ã' 

Ã' 

Undgå:

Alt for mange dates på offentlige steder, hvor der er mulighed for at støde ind i de andre piger fra dit personlige harem. Fortæl en tårevædende historie om at du er utryg ved at være tæt på mange mennesker, fordi dine forældre efterlod dig på banegården som lille.

Ã' 

Playerens Hovedpine

Playerens hovedpine

Det er så sikkert som dine tømmermænd hver søndag, at en af pigerne på et tidspunkt præsenterer dig for at krav et mere seriøst forhold. Så snart de føler sig tæt nok inde på dig, vil de nemlig gøre alt for få mere indflydelse på dit liv - det ligger nemlig i pigers natur. De presser og presser, og hvis du svarer uden at høre efter, er dit 42 tommers fjernsyn pludselig blevet erstattet med hendes bedsteforældres antikke radio, der kun kan tage P1. Derfor er gode råd dyre, når vejrudsigten melder om seriøse snakke i den dystre horisont.

Ã' 

De gyldne råd

Ã' 

1) Sympati er en sikker vinder i denne situation. Bryg en historie sammen om, at din eks-kæreste forlod dig til fordel for en australsk livredder, og at du ikke er parat til at overlade dit skrøbelige sårede hjerte i hænderne på en ny pige lige nu.

Ã' 

2) "Jeg synes, at vores forhold går meget hurtigt. Jeg har næsten lige vænnet mig til, at vi allerede går så meget i seng sammen, og nu kan jeg mærke, at jeg lige skal have mig selv med, inden vi går længere. Vi har jo kun kendt hinanden seks måneder." Den tale kan hun vel dårligt sige noget til.

Ã' 

3) Forklar hende med tårer i øjnene, at du er steril, og at du derfor ikke kan give hende de børn, hun ønsker. Dermed vil hendes moderinstinkt stille trække ønsket om et forhold tilbage, uden dog at forlade dig med det samme, da det ville være for kynisk.

Ã' 

Undgå:

At lyve dig uhelbredelig syg med en eksotisk malariasygdom. Det kan godt være, at hun vil forstå, hvorfor I ikke kan være kærester, men det er ikke så længere så fedt, når hun har spredt rygtet til samtlige piger i miles omkreds.

Ã' 

Ã' 

Ã' 

Ã' 

Playerens livsstil

Ã' 

Playerens livsstil

En player har styr på tingene og mangler ikke noget som helst. Så selv om selv din hverdag består i at se alle dagens afsnit af Horton-sagaen på TV3+, ligesom du stadig nasse på dine forældre for at få råd til bajere, så er det absolut ikke det indtryk, pigerne må få. Her er nogle gode tricks.

Ã' 

1) Få krejlet dig til en prøvetur i en Porsche, og lad så mange piger som muligt se dig i den. Billeder er også gode. Derefter køber du en porsche-nøglering og påstår, at resten af øsen er på værksted, så du nu må nøjes med en rusten FIAT Punto som lånebil.

2) Fortæl vidt og bredt om dine hemmelige konti i hemmelige banker, hvor du gemmer alle millionerne. Sørg dog for at hun ikke ser, når du betaler med dit Pondus-dankort.

3) Få dit job til at lyde spændende. Sig, at du arbejder for regeringen og at desværre ikke må fortælle mere. Derfor bliver du også tit nødt til at smutte lige efter sex.

* Følg med i alt, hvad Beckham, Justin Timberlake og de andre stjerner går klædt i. Derefter finder du alt, hvad der ligner nede i den nærmeste Røde Kors-butik.

* Omtal udelukkende de kendte ved deres fornavne, og kom med røverhistorier om dine og "Jokkes" vilde drukture på Diskotek Chaplin i Silkeborg.

Ã' 

Ã' 

Playerens afskedssalut

Playerens afskedssalut

Rotationsprincip er som i enhver stor fodboldklub et fast element i en players liv. Der er nødt til at ske en løbende udskiftning af pigerne, for man skal virkelig have en god fantasi og hedde Richhardt til efternavn, for at fyre overbevisende historier af i længere tid af gangen. Det er dog vigtigt, at fyresedlen bliver leveret med samme elegance som Mikkeline Kierkgaard på en skøjtebane. For selv en player kan på et eller andet tidspunkt blive desperat, og så er det nemmere at vende tilbage til en håbfuldt hjerte end til en "billig møgso".

Ã' 

1) Forklar hende, at du er så fascineret af munkenes livsstil i Tibet, at du nu har besluttet dig at blive en af dem. Og når du weekenden efter snaver med hendes veninde på Buddy Holly, siger du bare, der var kø ved porten, men at du prøver igen på onsdag.

Ã' 

2) Sætninger som "Du har fortjent bedre end mig" og "jeg elsker dig for meget til at rumme det" er noget, der vinder sympatien over på din side. Og så siger hun jo ikke nej, når du en måned senere ikke kan få andet og ligger på knæ ved hendes dørtelefon.

Ã' 

3) Fortæl hende, at du har valgt at dedikere al din tid med din dødsyge mormor, så hun kan komme ordentligt herfra. Hvis hun ikke kan respektere det, tager hun vist de djævlehorn, du altid beder hende om at have på i sengen, lidt for bogstavligt!

Ã' 

Undgå:

Sandheden! Det vil være ren kamikaze at smække med døren og afsløre, at du også har set andre ved siden af, og at det ikke er din samvittighed men mangel på fantasi, der nu får dig til at sige stop. Ærlighed resulterer kun i lussinger, ondskabsfulde ruygter om dine kønssygdomme og spark fra dine andre piger.

Ã' 

Ã' 

Ã' 

ANNONCE
Del

Seneste nyt