Magasinet M!

Sådan kommer du over din ex.

Her er M!s temmeligt ubrugelige guide til hvordan du kommer dig over din ex!

Sådan kommer du over din ex.

1. Hvis en skaldet sort fyr i en lang læderfrakke nogensinde giver dig valget mellem en rød pille og en blå pille, vælger du den blå.

 

2. Hvis du sidder derhjemme dybt ulykkelig, kan du snildt finde din 7 kgs håndvægt frem fra under sengen, løfte den op i hovedhøjde og dernæst give slip. En knust fod fjerner al fokus fra et knust hjerte.

 

3. Saml en lækker blondine op. Sørg for at amager-pladen og de lange kunstige negle er på plads. Selve sex-akten får dig ikke til at glemme din ex, men det gør hendes tatoverede bodybuilder-kæreste, når han finder ud af, hvor du bor..

 

4. Tag hjem til dine forældre. Her går du på opdagelse i deres VHS-videosamling, hvor du skal lede efter bånd med teksten 'Søren og Inge bager boller', 'Kedeligt havearbejde' eller lign. For det, du finder på disse bånd, er i virkeligheden dine forældres hjemmelavede sex-video. Og når du har set, hvordan din mor grynter med en sort dildo oppe i det allerhelligste og din far iklædt en sort latex-dragt med tvangsåbning, kravler rund på alle fire med en butt-plug oppe i skattekammeret, glemmer du helt sikker for en stund alt om din kæreste.

 

5. Kl. er langt over sengetid, men du kan ikke sove, fordi hun fylder dine tanker. Du beslutter dig derfor for at smutte ned i kiosken for at købe smøger. Her støder du på en gruppe unge indvandrere med flere guldkæder end Mr. T og kamphunde på størrelse med islandske ponyer. Du sparker den nærmeste hund i bøtten og glemmer i samme øjeblik ALT om din ex-kæreste.

 

6. Gå på youtube og søg på 'Pregnant Woman Giving Birth'...

 

7. Bor du i hus, eller kender du nogen, der bor i hus? De fleste husejere døjer nemlig med skadedyr i form af af mus eller rotter. Hvis du skulle være så heldig, at "løbe ind i" en rottefælde med et levende eksemplar inde i, skal du samle fælden op, ryste den som besat og dernæst stikke banditten ned til rotten. Wupti, og dine tanker er henledt på noget helt andet: smerte!

 

8. Marcher ind i den nærmeste synagoge iklædt Adolf Hitler-kostume, mens du heiler løs som en sindssyg teenager på en blanding af Crack, Ecstasy og LSD. Når du sekundet efter ligger i fosterstilling på jorden, mens en horde af frådende og arrige jøder ælter dit ansigt med spark, vil din ex-kæreste helt sikkert være det sidste, du tænker på.  

 

R.I.P.

 

 

 

 

ANNONCE
Del

Seneste nyt