Forestil dig, at du og din partner sidder over en god middag. Lyset er dæmpet, vinen smager fantastisk, og samtalen flyder.
Men lige så snart du forsøger at dreje snakken ind på noget mere… ahem… fysisk, føles det pludselig som om, du er tilbage i 9. klasse og skal sige ordet kondom foran hele klassen.
Lyder det bekendt? Så er du ikke alene.
En ny undersøgelse fra Københavns Universitet viser, at 24 procent af danskerne har svært ved at tale om sex med deres partner, og næsten halvdelen ville ønske, de var bedre til det.
Og det gælder ikke kun de unge – selv i faste parforhold kan snakken om lyst, behov og fantasier føles som at træde ud på et minefelt.
Men her er sagen: Hvis du gerne vil have et godt sexliv (og hvem vil ikke det?), så starter det ikke i soveværelset. Det starter med en samtale.
Frisindet der forsvinder
Vi danskere bryster os af at være et åbent og frisindet folkefærd. Vi har nøgenbadning, erotisk kunst på museerne og sexede scener i stort set alle film.
Men når det kommer til at tale om vores eget sexliv, går vi pludselig helt i stå.
“Det kan føles risikabelt at åbne op om sine ønsker, fordi man frygter, hvordan den anden vil reagere,” forklarer Camilla Øverup, der forsker i seksualitet og parforhold.
Og jo længere vi har været i et forhold, desto sværere kan det være.
Vi falder ind i vaner, hvor vi måske går ud fra, at vores partner stadig ved, hvad vi har lyst til – selvom vores behov og kroppe ændrer sig med alderen.
Men hvis vi aldrig taler om det, risikerer vi at glide længere væk fra hinanden, både fysisk og følelsesmæssigt.
Tre måder at komme i gang med snakken
Okay, du er klar til at tage snakken, men hvordan starter du uden at gøre det hele akavet? Her er tre videnskabeligt baserede strategier, der kan hjælpe dig godt på vej:
1. Skab en tryg atmosfære
Ingen gode samtaler starter med: “Vi skal tale om noget vigtigt.” Allerede dér går alarmklokkerne.
Vælg i stedet et roligt øjeblik, hvor I begge føler jer afslappede – måske over en gåtur eller en kop kaffe. Undgå at tage samtalen op midt i en diskussion eller lige inden sengetid.
2. Tal ud fra dig selv
Den hurtigste måde at få din partner til at gå i forsvarsposition på? At kritisere eller pege fingre.
I stedet for at sige: “Du er aldrig åben for nye ting”, så prøv: “Jeg ville elske, hvis vi kunne eksperimentere lidt mere sammen.”
Når du tager udgangspunkt i dine egne følelser og ønsker, bliver samtalen langt mere åben og konstruktiv.
3. Brug kompliment-sandwichen
Hvis du vil bringe et følsomt emne op, så pak det ind mellem to positive bemærkninger.
For eksempel:
“Jeg elsker vores tid sammen og føler mig tæt på dig. Nogle gange savner jeg, at vi prøver nye ting i soveværelset. Måske kunne vi eksperimentere lidt mere? Jeg ved, at vi kan finde noget, der glæder os begge.”
På den måde sikrer du, at samtalen ikke føles som en kritik, men som en positiv og kærlig invitation.
Mere snak = bedre sex
Forskningen er klar: Par, der taler åbent om deres sexliv, har ikke bare bedre sex – de er også lykkeligere generelt.
Så næste gang du overvejer at bide ordene i dig, fordi det føles for akavet, så husk: En samtale om sex er meget mindre pinlig end et sexliv, der føles rutinepræget og kedeligt.
Så tag mod til dig, bryd isen – og se, hvad der sker. Chancen for, at det bliver meget bedre, er ret stor.