Valentins Dag Overlevelses-guide

Okay, vi bøjer os - det er Valentins Dag. Vi ville jo normalt ikke lade os knægte, men efter at kæresten "kom til" at tabe en kop kaffe udover vores bærbare, da hun opdagede, at der ikke stod roser på morgenbordet, så må vi hellere redde jeres personlige ejendele fra samme grelle skæbne.

14. februar 2006

Af: Morten Greve


Sådan overlever du Valentins Dag:

Den klassiske udgave
Host forbi den nærmeste blomsterhandler, bestil langstilkede roser, der svarer til antallet af dage, uger eller måneder, I har været kærester - det skal være mindst 20 roser. Hvis det er en pige, du gerne vil score på Valentins dag, så tag de gode klassiske 20. Alt derunder virker fedtet og alt derover sætter en for høj standard, som du bliver nødt til at følge op på i fremtiden.

Krydr med en poetisk klassiker i stil med 'Roser er røde, violer er blå' på et lyserødt kort.

Hvis du virkelig er old skool, så køber du også et hjerte med konfekt. Chokolade fungerer som et afrodisiakum og kan derfor stimulere hende seksuelt. Men af fare for, at hun giver dig en lussing med kommentaren "er du ude på at gøre mig FED?", så kan det dog generelt frarådes.

Scoringsgaranti: 60% - intet slår klassikerne, men til gengæld får du ingen bonus for kreativitet

Den personlige udgave:
Er du lidt mere romantisk anlagt og gerne vil lægge lidt ekstra arbejde i det, så er det nu, du skal hale fotoalbums og hjemmevideoer frem (nej, ikke kun dem, hvor I genoplever One Night in Paris, stodder) ? hal hende op i dobbeltsengen eller sofaen og krydr det med velduftende stearinlys, rosenblade og måske en god flaske vin eller champagne.

Hvis det ligefrem er bryllupsvideoen, som du normalt hader at se, så kan du godt regne med bonus på hjemmefronten.

Scoringsgaranti: 80% - du kan godt være sikker på, at kombinationen af en smule alkohol + nostalgi går direkte i hendes æggestokke - men vær sikker på, at jeres fælles-stunder faktisk er gode og mindeværdige. Ellers er der garanteret tudefjæs og kold skulder.

Hi-tech-udgaven:

Den bedste løsning, der sørger for, at du ikke må nøjes med intim omgang med højre hånd resten af måneden er at finde en løsning, pronto - du må gå hårdt mod hårdt og gribe til hi-tech kærligheds-krigsførsel: Psykologisk, kemisk og biologisk.

Host op med slanterne til den ultimative chokolade fontæne, som du placerer ved dobbeltsengen. Den er sjov at se på og udstråler, at du ikke bare lige har været i Sjoko-land og købe Ritter Sport. Chokolade indeholder små mængder phenylethylamin, en stof, som mennesket selv producerer, når vi er forelskede. Samtidig indeholder chokolade dopamin og serotonin, der hver for sig er med til at give en let og afslappet følelse. Følg den indledende choko-cocktail op med et par skud af den eksklusive Kama Sutra Likør, der bl.a. kan købes i Lust. Brygget på mandellikør og ginseng går den ind og kilder de rigtige steder.

Nu hvor du ligesom har lagt stilen er det tid til at hive den sidste es ud af ærmet: Rosenbladsfontænen. Med sikker hånd lader du fontænen smælde ud over jeres seng/sofa. Duften af roser og de kunstige rosenblade (classy!) får tøsebarnet til at smelte i dine arme. Hvordan kan hun gøre andet end at vise sin taknemmelighed efter dit hårde arbejde?

Scoringsgaranti: Uvist. Kombinationen er disse 3 gadgets er udtænkt af syge, syge hjerner. Hvis du tester den, så lad os høre om succesen på [email protected]

Chokoladefontæne kan købes her
Kama Sutra Elixir kan købes her
Rosenbladsfontæne kan købes her

Held og lykke derude!

Måske er du interesseret i...

Hvad synes kvinderne?

Mest læste