Pigerne siger: Det her må du IKKE gå i
Vi har spurgt vores kolleger på Woman, hvilken slags tøj vi mænd absolut ikke må gå i. Her er deres hade-top-10.
Først skal sko være spidse, og så skal de være runde. Kan I snart beslutte jer? Langt de fleste fra Womans redaktion havde spidse sko på deres hadeliste. Så drenge, smid dem, og hop i et par lækre sneakers i stedet.
Dybe v-hals-udskæringer på t-shirts eller trøjer er et no-go. Stort set alle de adspurgte piger havde nemlig v-halsen på deres hadeliste over tøj, fyre går i.
Løse boxershorts i glat stof med mønster a la The Simpsons tænder pigerne slet, slet ikke på. Hvide eller sorte, stramme boxershorts er vejen frem, hvis du vil gøre dig forhåbninger om at få noget på den dumme.
Nej, hvide tennissokker er ikke smarte, selv om hipsterne i København gør et ihærdigt forsøg på at gøre dem cool igen. Endnu værre er det, hvis du alligevel beslutter dig for at lufte dine hvide tennissokker - i et par sandaler.
Du bruger stort alle dine aftener nede i det lokale træningscenter med de tungeste af de tunge vægte. Du er derfor en naturlig størrelse XL, men vælger alligevel at hoppe i den mindste størrelse small t-shirt, så tøserne rigtigt kan se frugten af dit hårde arbejde. Problemet er bare, at tøserne ikke synes, det ser særlig fedt ud. Så byt small ud med en XL. Og bare rolig, pigerne er ikke i tvivl om, at du træner, selv om de ikke kan se hver en muskel på din krop.
Men, hvorfor? Hvad er der nu i vejen med kortærmede skjorter, spurgte vi, efter adskillige piger fra vores panel - uafhængigt af hinanden - havde den kortærmede skjorte på deres hadeliste.
Og svaret var ganske kort: Den hører kun hjemme et sted, og det er på den lokale camping-plads. Godt så.
Nej, nej og nej. Det er ikke sjovt, når du render rundt med en t-shirt med påskriften FBI: Female Body Inspector. Det er kikset. Så ved du det.
Guldkæder, fingerringe, læderarmbånd etc. Glem det. Lad dem blive i skuffen. Tøserne hader bling til mænd. Faktisk er det eneste smykke, du bør gå med, dit ur. Eller din vielsesring, hvis du er gift.
Især lyserøde poloer med kraven flippet op er i høj hadekurs hos vores kvindelige kolleger på Woman.
Vi ender altså med at smide så meget tøj ud, at vi bliver nødt til at troppe nøgne op på arbejde i morgen.
Bukser eller jeans skal ikke sidde helt oppe i røven. Men de skal heller ikke sidde om dine ankler som en anden fængselsgangster. En god tommelfingerregel er, at hvis man kan se mere end den øverste logokant på dine boxershorts, har du for meget hængerøv.
