De 20 mest skuffende ting i verden

At gå i motionscenteret
De første seks uger kan du virkelig se, at det går fremad. For hvert besøg kan du løfte mere, du begynder at rette dig op og dine T-shirts strammer behageligt over brystet. Og så går det hele i stå. Du sveder godt nok stadig som Amin Jensen, der lige har løbet efter Hjem Is-bilen en varm sommerdag, men dine muskler bliver ikke større. Og du kan stadig kun løfte det samme. Og det er helt vildt irriterende. Og en dag tager du ikke til træning ...

Slåskampe
"Kom udenfor! Der er slåskamp!" Med forventningen om præcise cirkelspark, hooks, jabs og upper-cuts løber du ud af døren på den lokale bar og finder to fyre, der råber af hinanden i 10 minutter. Så affyrer den ene sin præcise højre, der rammer den anden på skulderen, hvilket får ham til at sparke sin modstander på låret. Hvis de to tager fat i hinanden, falder de altid på røven, og under alle omstændigheder ender det med, at en af dem stikker af ned ad gaden som en tøs. Sådan er reglerne i virkelighedens Fight Club.

10.000 meter-klubben
Der var noget cool over at bolle i 10.000 meters højde, dengang folk på Amager stadig åbnede munden og pegede mod himlen, hver gang de så et fly. Sådan er det ikke længere. Hvis du i dag opholder dig mere end tre minutter på flytoilettet, bliver døren sparket ind af civile sikkerhedsfolk, hvorefter du med underbukserne nede om knæene bliver lagt i benlås i midtergangen resten af turen.

At ryge pot for første gang
Dine forældre, sundhedsstyrelsen og Lars Løkke Rasmussen har i årevis advaret dig om cannabis, der er den direkte vej til psykedeliske flashbacks, heroin og en fast bolig på Christiania. Men da du til en fest endelig tager mod til dig og suger i en joint, mærker du kun en svag følelse af prikkende parfume i lungerne. Og derefter bliver du en lille smule træt.

Sex med unge kvinder
Din forestilling om et fem timer langt sexmaraton, hvor din 19-årige scoring skrigende lovpriser dit navn ud over nabolaget, falder hurtigt til jorden, når hun i stedet udbryder ting som: "Narj, hvor ser den sjov ud", "Se, den hopper lige en gang imellem" og ikke mindst "Uhmf, av, stop, prøv igen - nej stop!" Fem minutter senere føler du dig som en meget træt skolelærer med en meget dum elev.

Gud
Bortset fra hans irriterende ubeslutsomhed (kan du lide homoseksuelle eller ej?!) og hans evne til at hidse folk over hele verden så meget op, at de slår hinanden ihjel, er vi mest skuffede over, at han aldrig gider at dukke op. I 2000 år har folk over hele verden ellers tilbedt ham, og hvad sker der? Ikke en skid. Hvor fanden er hans manerer?

Weekenden
Du har arbejdet hårdt hele ugen, og nu kan du endelig slå dig løs! Derfor tager du en flok fredagsbajere med kollegerne, hvor du bare ikke kan slappe rigtigt af, fordi chefen hele tiden trækker dig i ærmet for at fortælle endnu en dårlig vittighed. Lørdag har du tømmermænd, og søndag går med at vaske tøj, se fodbold og bande over en Susanne Bier-film på TV 2.

Foie gras
Måske er det den måde, at de lækre ord ruller på tungen, der gør, at vi bestiller foie gras, for når denne kulinariske delikatesse bliver serveret, lugter det altid af kold jakabov. Og ja - det er fedtlever, som man laver ved at tangsfodre gæs og ænder med en gummislange, så deres lever bliver 6-10 gange større end normalt. Uhmmm ...

Ægteskab
Du ved, at hun går og venter på det store spørgsmål. Og efter et stykke tid synes du også selv, at det lyder som en god ide, så en aften, hvor I har fået lidt at drikke, går du ned på knæ og spørger romantisk, om hun vil giftes. Ka-ching! 150.000 kroner, en stor fest og en uge med sex på Hawaii senere vågner du op i din seng. Og mens regnen trommer på ruden, prøver at spise et stykke tørt toastbrød og finde på et samtaleemne med konen samtidig - men ingen af delene lykkedes.

Kinder-æg
Reklamerne lokker med chokolade, overraskelser og legetøj - på een gang. Og det lyder da også meget godt. Sandheden er bare, at chokoladen ikke er god nok til at blive solgt for sig selv, legetøjet er oftest nogle små misformede gummifigurer, og overraskelsen er, at vi ikke fattede ovenstående, før vi fyldte 15 år.

Cigarer
Der er noget over cigarer, der får folk til at ligne verdensmænd - ligesom Al Capone eller Sean Connery. Men når vi selv sætter en håndrullet Cohiba til rette mellem læberne, sker der altid følgende. 1) Du former munden som en prostitueret, der har givet blowjobs hele eftermiddagen. 2) Du ved, at du ikke skal indhalere, men du gør det alligevel. 3) Smagen af tørre hestepærer danner en bitter hinde i din mundhule. 4) Cigaren er efterhånden så våd, at den smuldrer i din mund. 5) Du prøver at finde en sej måde at spytte cigarrester ud på. 6) Du gør dit bedste for at sej ud med små stykker cigar på læberne.

Nytårsaften
Sådan her forløber årets største fest: Kl. 18 tager du af sted. Kl. 19 sætter du dig til bords. Kl. 20 er du fuld. Kl. 21 spilder du noget på dig selv. Kl. 22 går du ned for at skyde raketter af. Kl. 23 prøver du at tænde din cigar med en bordbombe. Kl. 24 bliver pigerne sure på dig, fordi du skubber dem ned fra stolene, da de vil springe ind i det nye år. Kl. 01 tager du din plettede skjorte af og danser i din undertrøje. Kl. 02 kan du ikke huske mere. Kl. 11 vågner du derhjemme ved siden af din borddame, der er ved at tjekke sms'er fra sine tre børn, der savner hende. Godt nytår!

Lyden af din egen stemme
Inde i dit eget hoved, hvor den bliver kærligt rundet af dit kranium, lyder din stemme sprød, mandig og ret meget som Robin Williams'. Så hvem fanden ejer den spæde røst, der bliver ved med at dukke op, hver gang du forsøger at indtale en ny besked på din telefonsvarer?

Efterfølgerne til The Matrix
I 1999 blæste brødrene Wachowski de fleste biografgængere bagover med The Matrix, der ikke bare blev kult men også fik os til at tro, at Keanu Reeves rent faktisk kan spille skuespil. Filmen var en ener, og det skulle den blive ved med at være. Men da Warner raslede med den store pengepose, kom brødrene pludselig i tanke om, at The MAtrix var tænkt som en trilogi. Og så gik det fuldstændig galt. Findes der ikke en blå pille, man kan sluge, så man kan glemme efterfølgerne.

Rumrejser
Det begyndte ellers så godt. Først med aber iført søde små hjelme, så med en russisk hund og til sidst med den berømte månelanding. Men siden 1969 er der ikke rigtig sket noget. Nogle rumfærger er eksploderet, nogle forskere dyrker karse på en international rumstation, og nogle teleskoper viser os kornede billeder af stjernetåger, der lige så godt kunne være en mad, der nyser ned i noget mel. Vi er skuffede. Vi blev lovet ferier på Mars ...

Fwd: Fwd: Fwd: Helt vild sjovt!
Vi har to ord til dig: Bloker afsender.

Reklamebannere for sexsites
'Young, blond and totally nude.' Umiddelbart skulle man tro, at du kun er et enkelt klik væk fra et paradis af nøgne smidige piger, der boltrer sig i kåd leg. Men så snart du har klikket på banneret, går det op for dig, at der i virkeligheden stod: 'Kom ind i vores reklamehelvede uden billeder men med en halv million piratlinks, der fylder din computer med cookies, spyware og virus. Vi ses!´

At blive ældre
Vi tror alle, at vi kommer til at ligne Sean Connery eller en af de solbrændte 50-årige sølvræve fra Mister Jardex-reklamerne. Og det ville du da sikkert også - hvis det ikke lige var på grund af topmaven, den flygtige hårgrænse og din bundrådne økonomi, der gør, at du kun kan købe tøj fra ... Mister Jardex.