10 ting du kun kan gøre i 20'erne - men bestemt ikke i 30'erne

I 20'erne... er tømmermænd noget du får, når kroppen fortæller dig, at den har vænnet sig til at få alkohol hver dag. Med andre ord er det abstinenser, du føler. Men det er intet problem, for der er altid nogle, der skal fejre, at de har bestået en eksamen, så hvorfor holde dig tilbage?

I 30'erne... bliver det fysisk umuligt at tage på druk dagen efter, da din krop forsøger at fortælle dig, at den hader dig for det, du gjorde i går. Det er i øvrigt også slut med at tage direkte fra byen og på arbejde. 

I 20'erne...
Du tænker, at du bare lige skal se afsnittet færdigt og tager din computer med i seng. Men Netflix er snedigt indrettet, og imens du overvejer, om du skal se et afsnit mere, har Netflix besluttet det for dig. Kun tre timers søvn inden en otte timers arbejdsdag? Det har aldrig slået nogen ihjel. 

I 30'erne...
Du skal mindst have otte timer hver nat for at fungere. Faktisk er du nået frem til, at ni timer er bedst. Og måske også en lille lur, når du kommer hjem fra arbejde. 

I 20'erne...
Der er uendeligt mange muligheder, hvis man holder af take-away. Der er pizza, sushi, thailandsk, burgere, indisk... og pizza. Hvorfor dog bruge tid på at lave mad, når der er så mange rare mennesker, der gerne vil gøre det for dig? 

I 30'erne...
Det bliver hurtigt ynkeligt at bestille pizza, hver gang dine forældre kommer forbi. Også selvom du forsøger at fortælle dem, at der er stor forskel på pizzaen med kebab, og den er med shawarma. Og du har højst sandsynligt også udviklet gluten-allergi. 

I 20'erne...
Det er sidst på måneden, køleskabet er tomt, og dit lokale pizzeria vil ikke lade dig bestille, før du har betalt, hvad du skylder for seneste måned. Men lad være med at panikke. Ring til mor, og bestil fra et pizzeria, der ligger 100 meter længere væk.

I 30'erne...
Dine forældre begynder at forvente, at du har overblik nok til at indse, at en måned er på 28 dage eller mere. Så må du lade være med at tage i byen i weekenden eller leve af havregrød resten af måneden.

I 20'erne...
Hverken dine venner eller den pige, du hiver med hjem fra byen, forventer, at din opvask er taget, og dit toilet er rengjort. For du har jo travlt med alle mulige vigtige ting. Eksempelvis at fuldende din samling af Kinderæg-figurer fra midt-90'erne. 

I 30'erne...
Hvis du har indset, at du aldrig får gjort rent, så må du betale dig ud af det. Ellers er der ingen undskyldning for at leve møgbelortet, og din samling af Kinderæg-figurer fra midt-90'erne bør ikke længere eksisterer. Også selvom du kun mangler helikoptoren, der også er en elefant.

I 20'erne...
Dine venner har fuld forståelse for, at du ikke gider vaske op dagen efter. Plastictallerkner og glas er derfor perfekt at bruge til middagen, for så skaber det heller ikke problemer, når det tabes på gulvet.

I 30'erne...
En god bøf kan meget sjælendt skæres igennem med en plastickniv, og 12 år gammel single malt smager ikke af det samme, når det drikkes af en plastickop. Desuden er dine venner også holdt op med at kaste service efter hinanden.

I 20'erne...
Ord er overflødige, for der findes så mange emojis, der meget bedre beskriver, hvad du føler. Og at din bedstefar ikke forstår, hvor han skal møde op til din fødselsdag, er hans eget problem.

I 30'erne...
Hvad fanden betyder det, når du modtager en smilende lort efterfulgt af en paraply og en djævel med solbriller? Det giver jo ingen mening! Nej, det gav ikke sig selv, at I skulle mødes på centerpubben kl. 20. 

I 20'erne...
Dine venner tror ikke på, at du rent faktisk fik hende med hjem, men en underlig følelse, når du tisser, og en mail fra din læge er et glimrende bevis. Og penicillin er overraskende billigt.

I 30'erne...
Du er i forvejen begyndt at skulle tisse to gange i timen, og det bliver ikke sjovere af, at det gør ondt hver gang. Og er hun ikke lidt tyk på maven på det billede, hun lige har lagt på Facebook? Og lidt tykkere en måned senere?

I 20'erne...
Din hud er alligevel altid rød pga. dine alkoholvaner og kost, så en smule solskoldning kan ikke ses. Det ser også dumt ud som mand at tage solcreme på i offentlighed, så det kan ligeså godt droppes. 

I 30'erne...
Din nakke gør ondt, når du drejer hovedet, dine skuldre gør ondt, når du har tøj på, og det der modersmærkekræft er meget omtalt for tiden. Desuden er det ikke længere et tegn på en aktiv livsstil, at dit ansigt konstant er rødmosset. 

I 20'erne...
Du kunne ikke beslutte dig for, om du ville have sandaler eller sneakers på, så du tog en mellemvej. Alle dine venner gør jo det samme. Og det er heller ikke et problem, at du glemte bæltet på vej ud ad døren, for det er jo meningen, at dine bukser skal hænge om anklerne.

I 30'erne...
Du har fundet ud af, at din mor rent faktisk havde ret, da hun påstod, at dine bukser en dag vil glide ned og få dig til at falde. Og det gjorde det ikke bedre, at det skete i dagslys på Strøget. Desuden ser hvide strømper ualmindeligt dumt ud til et jakkesæt.