Magasinet M!

Sådan vinder du en Oscar!

Du kan godt begynde at skrive din takketale og bestille smoking! Med et par små fifs fra os i baghånden og lidt held i sprøjten bliver du med garanti nomineret til en Oscar.

Sådan vinder du en Oscar!

Af: Simon Vöge Hansen

 

Og lur os, om du så ikke løber af med den lille, hårdt pumpede statuette, der som bekendt garanterer dig et langt liv med skyhøje lønninger og masser af kvindfolk.

1. Spil retarderet
?Life is like a box of chocolates.? Tom Hanks fik som ventet en Oscar for sin præstation som debil sydstatsknægt i Forrest Gump. Listen over retarderede skuespilpræstationer, der er blevet præmieret med en Oscar er pisselang. Publikum og oscar-juryen kan slet ikke modstå en svag lesben, dumt, sjusket tøj og et spejlblankt udtryk i øjnene. Gør det til dit speciale at være dum på en lidt indavlet facon. Søg desuden kun roller i film, hvori der indgår en landsbytosse eller andre former for idioter. Før eller siden havner du i en Oscar-vindende produktion.

2. Spil fysisk handicappet
En anden form for handicap, der med det vuns får skubbet din røv tættere på Oscar-podiet, er det store fysiske af slagsen. Her taler vi skæv mund, en savlende aflevering af en-stavelses replikker og en i øvrigt lidt tvær og negativ indgang til omverdenen. Selv om det faktisk er grotesk let at spille svært handicappet, så er det ikke desto mindre en sikker vej til skuespillernes Hall of Fame. Halvanden time på det store lærred fyldt med rullestole og akavede toiletbesøg skaffer dig snildt en forgyldt dørstopper.

3. Albansk niche-produktion
Oscaren for bedste udenlandske film går næsten altid til et eller andet uforståeligt mesterværk fra den tredje verden. Den Oscar-vindende instruktør prøver typisk at sige noget om sin barndom og samtidig kritisere de politiske forhold i sit hjemland ved at filme en vandpyt i to år! Denne opskrift på succes skal du som instruktør for guds skyld ikke lave om på. Hvis du gerne vil slippe for at rejse ad helvede til, er Albanien så tilpas meget på røven, at hele film-konceptet stadig virker troværdigt.

 

4. Medvirk i krigsfilm
Hvis der er én genre der gennem tiderne har høstet sindssyge mængder Oscars, så er det krigsfilm. Amerikanerne lapper ganske enkelt skudsår, skrigende mænd og krigstraumer i sig. Bliv kendt for at spille den idealistiske amerikanske landsbyknægt, der efterhånden opdager, at enten Vietnam-krigen eller Golf-krigen er bygget på løgne. Sørg for at slutscenen viser dig stærkt såret og desillusioneret i en åben helikopter, der forlader krigsskuepladsen. Mesterværket belønnes med en...ja, en Oscar.

5. Spil minoritet
I de senere år er det blevet overdrevet cool at belønne film og skuespillere, der slår et slag for forskellige undertrykte minoriteter. Film med stærkt marginaliserede indianere og sorte har allerede fået kastet en ordentlig ladning oscars efter sig, så derfor er det en god ide at opfinde din helt egen minoritet. I amerikansk sammenhæng er det fristende at spille en normalvægtig person uden håndvåben, men den bliver sgu lidt for kedelig. Prøv i stedet at specialisere dig i en anden overset minoritet: Gamle mennesker, som ikke er irriterende i det offentlige rum. ?And the Oscar goes to??

Yes, det var alle hemmelighederne serveret på et sølvfad, nu er det bare med et finde rollen som multihandicappet, albansk jægersoldat med Down's Syndrom og så er du godt på vej til Oscar-podiet.

ANNONCE
Del
Om forfatteren
M! M!

Følg på:
Facebook
Instagram

Vil du blogge hos os?

Seneste nyt